lounge music night

*в колонках играет: monte carlo -city music cocktail*

всё начинается с мыслей.когда их нет,очень сложно сказать что то определенное.для меня,человека с вечно присутствующими в голове идеями и планами по улучшению собственного благосостояния именно на душевном уровне,это вообще ненормально и атипично.

моя жизнь состоит из этапов,что в принципе,вполне логично для каждого из нас.эти этапы я четко могу разделить на еще несколько периодов,а эти периоды,в свою очередь,на пункты.этапов в моей жизни не так много было.а вот периодов и особенно пунктов достаточно.и меня мучает только одно сейчас - не могу понять какую черту я пересекла в эти дни - связанную с первым или со вторым?но то,что я что то переступила,это точно..открылась новая страничка жизни.знаю,что открылась..но не могу начать в ней что то писать..как будто я оставила на старой страничке что то очень важное,что нельзя там оставлять.и теперь дергаюсь из за этого.наверное это единственное,что меня тревожит сейчас на поверхностном уровне.

моя ночь похожа на лаунж.что то очень мягкое,спокойное,фоновое.да и не только ночь.последний день вообще весь такой.вплоть до того,что в наушниках у меня тоже играет лаунж,создавая как никак такое настроение.

не смотря на все мое спокойствие,эмоции у меня еще какие то остались..одна..я искренне скучаю.скучаю по себе,как по человеку с эмоциями.я искренне устала от этих глупых никому не нужных ночей.я искренне устала сидеть у окна на стуле,смотреть в темноту,и знать что компанию мне составляет только кружка горячего чая и несколько огоньков напротив,которые периодически выключаются один за другим.это знаете..это не просто..не просто,когда поделиться своими мыслями даже не с кем.а еще сложнее то,что не за чем.и каждый день я думаю,как мне все это надоело..но по сути то все хорошо..просто чего то не хватает..

я не пишу про любовь.я даже не пишу про заботу.я больше не пишу про одиночество.я устала играть с ним в прятки.оно ведь никогда не проигрывает.оно то всегда меня находит.а за мой проигрыш оно слишком дорого берет,и такая цена мне сейчас совсем не по карману.я решила выйти из игры,чтобы сохранить хоть что то,чтобы оставить хотя бы одну частичку себя не тронутой этим "соучастником" моей затянувшейся игры..

мой разум еще вполне адекватен..и он видит мои изнеможенные слова,скупые на какие либо эмоции..мои уставшие и грустные до боли глаза,скупые на слезы..мои холодные мысли о жизни,скупые на какое либо тепло и блеск.здесь дело не в оптимизме или пессимизме.я не веду речь даже о реализме..это просто усталость.но не такая,которую можно убрать походом по магазинам,веселой тусовкой или даже походом к психологу.моя усталость переросла в тяжелую форму болезни.которую надо лечить сильными антибиотиками,такими как любовь и хорошая эмоциональная встряска,причем не одна,и обязательно смягчать дополнительными лекарствами,такими как ежедневная моральная забота,понимание,какие либо встречи с самыми близкими друзьями в хорошей атмосфере,с приятной музыкой..но вот проблема - я ненавижу лекарства..и сама принимать их не стану.я могу быть врачом,который поставит диагноз и выпишет рецепт,но я никогда не пойду в "аптеку моей жизни" и не стану покупать этого всего.как же быть?

я понимаю,что это давно уже переросло в глубокую депрессию.а самое ужасное то,что я уже даже перестала бояться ее.вот это страшно.потому что когда отсутствует страх,ты перестаешь бороться.а я так хочу..я всё еще хочу побороть в себе эту апатию..

возвращаясь к мыслям об этапах,периодах жизни и пунктах,я хочу лишь сказать самой себе "пожалуйста..не делай еще один период своей жизни таким,какие были два предыдущих..чувствуй хоть что нибудь!начни чувствовать!вспомни,что такое - открыться человеку.."

а ведь не будем лукавить..я до сих пор,не смотря ни на что,жду человека,который подойдет ко мне,сожмет сильно сильно мои плечи,растрясет,заставит посмотреть в глаза и скажет "очнись!я рядом!" и я верю..верю,что еще будет..и наверное не зря говорят,что вера и надежда умирает последней.ведь именно она еще дает мне силы жить дальше и не сойти с ума в этой бесконечной каждодневной карусели моих отчаянных мыслей..