в конце февраля..

*в колонках играет: gary jules - mad world*

за окном успокоился ветреный февраль.вьюги и метели больше нет.тихонечко падают огромные хлопья снега.на столе впервые за долгое время убрано.лишь ручка и ежедневник портят идеальную картину чистоты.а может и не портят вовсе.может наоборот добавляют чего то особенного.на окошке любимая свечка,без которой не обходится ни один вечер.а внутри потихоньку падает камень с души.ему еще далеко до полного исчезновения.но начало положено.а когда же оно успело положится?да вот.буквально пару часов назад.

странное совпадение..совпадение..нет.в совпадения не верю.поэтому назовем это фактом,событием,мыслями..как угодно.как много связано у нас с виртуальным миром.но кто нибудь задумывается что даже в этот "мир" мы как и во всё вкладываем частичку себя?не все.наверное не все.конечно не все.но готова поспорить - многие.что я имею ввиду под этой связью?не стану говорить за всех.но точно могу сказать за себя.заметила интересный факт..моя жизнь сама выбирает когда некоторым вещам пора уходить из нее.с каждой сменой странички в интернете,я ясно чувствую как будто перешла какую то черту,как будто шагнула в какой то новый этап.каждый раз когда я теряю телефон (а я,поверьте,делаю это достаточно часто для того,чтобы задуматься) я словно выкидываю в прошлое то,что и должно оставаться в прошлом.меня не тревожат сохраненные в архивах смски,меня ничего не держит в фотографиях,которых нет больше.и знаете..в другой момент я бы вмешалась,попыталась бы что то изменить,помешать жизни настолько властвовать надо мной..но не в эти..эти моменты я принимаю как должное.и пока жизнь будет вести себя так размеренно и грамотно,- я знаю,что я живу.

истерика.сильная.эмоциональная.долгожданная.одна из таких,после которых понимаешь,что слезы лечат.так я не плакала уже почти полгода.истерика.после которой стало на душе чуточку легче.как будто вышли все черные и грязные слезы,и с каждой минуткой они становились все чище и чище.и именно эти чистые слезы умыли хотя бы часть внутреннего "я".ту самую часть,которая уже почти заросла грязью и пылью от жесткости происходящих вещей.и пока еще слезы текут,пускай через долгое время ожидания,но текут,- я знаю,что я живу.

что чувствую?чувствую,что всё наконец встанет уже на свои места.очень скоро мои мысли не будут бегать,прыгать и играть в прятки и салочки.они станут чуть более уравновешенными и потекут в нужном направлении.что то сбилось во мне.что то сломалось.что именно сказать не смогу.знаю точно,что повлияло очень много событий на этот внутренний моральный,физический и эмоциональный надлом.и пока я еще умею что то чувствовать,- я знаю,что я живу.

февраль был странным.диким.отчужденным.неспокойно-спокойным.скоро март.нет.я не чувствую весну.мало того,я даже не хочу ее чувствовать.мне уютно сейчас.именно здесь.в конце февраля.я вряд ли сейчас близка к реальности.однако мысли все реальны.это я очень хорошо понимаю.кажется,что в голове вот вот родится отчетливый план жизни,который целый месяц,а то и два постоянно так и норовил ускользнуть из рук сознания.но на этот раз я чувствую,- он не уйдет.просто не захочет.и пока я уверена,что интуиция всегда рядом,- я знаю,что я живу.

немного трудно дышать.открытое окно и аромат клубники по всей комнате.и хорошо когда снег за окном.белый белый.и обязательно чтобы хлопьями летел.тогда его можно ловить на ладошку,как будто пену в детстве,в которой купался по вечерам.именно мысли о детстве частенько приводят мою голову в порядок.поэтому пока они со мной,пока я их не теряю,пока я помню ощущения,которые остаются на всех конечностях,на соприкоснувшихся ресницах,на лице и улыбке,- я знаю,что я живу.

осталось лишь вылечить мою глубоко израненную душу.которая приняла очень крепкую оборону со всех сторон.но она обязательно сдастся.обязательно.только надо найти грамотный подход к ней.а я найду.обязательно с чьей то помощью.потому что с такими вещами самой не справиться.не потому что слабая,а потому что для души нужна вторая.у меня осталась вера.не смотря ни на что.а пока она со мной,- я знаю,что я живу.