*в колонках играет: тгк - ты никогда не узнаешь*со мной что то странное.опять каша в голове.опять не могу разобраться.какая то странная дисгармония внутри - в мыслях,в душе,в сердце..раньше я могла поговорить с кем то и всё разложится по полочкам.но проблема в том,что сейчас я не хочу ни с кем об этом говорить.не потому что нет таких людей,которые бы поняли.есть.и даже не один.просто не хочу.что люди делают,когда запутываются в себе?как разбираются?многие идут на тусовки,пологая,что именно такой отдых отвлечет их.некоторые уезжают куда то далеко.кто то с друзьями,кто то один,предпочитая мусолить свои мысли в одиночку.некоторые идут к маме,папе,сестре,брату..за советом идут.некоторые к психологу.некоторые вообще предпочитают пустить все на самотек.но у меня ничего из этого не получается.точнее даже скажем по другому,- не хочется.для меня тусовки - это тусовки.и разбираться в себе на них не надо.на них надо тусить.уехать?уехала бы,да нет возможности пока.идти к семье?не вариант.этого хочется меньше всего.люблю их.но они не помогут.и вот поэтому я как обычно сажусь у окна,наливаю кружку чая,открываю окно,заматываюсь в теплый шарф и плед,включаю музыку,одеваю наушники и пишу..пытаюсь разобраться сама.без чьей либо помощи.странно,у меня есть друзья,есть близкие.я не одинока.но частичка одиночества всегда со мной.наверное это нормально.каждый держит в себе эту частичку,просто мало кто задумывается об этом.а что это?может это как раз та часть человека,которая не требует разглашения?как маленький секрет,который никто и никогда не узнает.часть твоей души,которую ты никогда не открываешь людям.хорошо ли это?наверное да.но проблема в том,что именно этот кусочек одиночества мешает мне довериться кому то полностью.на сто процентов.я не привыкла отдавать свою жизнь в чьи либо руки.недоверие?да нет.просто я считаю что со всем смогу справиться сама.отчаянно бьюсь над каждой проблемой..порой мне кажется,что это ненормально.люди вокруг говорят мне,что я слишком загоняюсь,что на некоторые проблемы надо тупо закрывать глаза.а я не могу так.в один момент моей жизни я поняла,что от проблем не убежишь.проблемы бегают быстрее тебя.а будешь убегать - стопудово догонят и по башке надают.поэтому я сижу и копаюсь,чтобы наступила гармония внутри себя.а вот сейчас все так навалилось,что я понятия не имею за что браться.грамотно расставить приоритеты..да,да..я все это знаю.но мне никак!и это главная проблема.мало того она настолько занимает весь мой мозг и всё мое время,что мне кажется что голова скоро не выдержит и лопнет.поэтому сейчас я наконец решила сбежать на пару часиков от всей суматохи и попытаться разобраться во всем.и пишу я только для себя.это не показуха какая то.а кто так скажет,- может не читать.потому что этот пост лично для меня.здесь не будет никаких красивый фраз и прямо гениальных мыслей.просто мои проблемы,загоны не умещающиеся в моей голове и окончательно сбившие меня с толку.
а с чего начать?даже не знаю что волнует меня больше всего.начну наверное с того,что до этого нового года я никогда не верила,что с новым годом приходит новая жизнь.считала это глупостями,и быть может до сих пор частично так считаю.но этот новый год перевернул многое.дело не в самом праздновании.в нем как раз не было ничего прямо мега особенного.просто эта ночь резко поставила стенку между прошлым и настоящим,будущим.причем такую прочную и толстую.и с каждым днем она становится всё толще и толще.кажется что всё по другому,по новому.как с чистого листа.причину я не могу понять,но как ни странно именно это меня не волнует.мне нравится такая жизнь.и причину возникновения этой стены мне искать не хочется.может просто боюсь,что пока я буду углубляться в это я потеряю это чувство.но порой мне кажется что я живу иллюзиями.хотя никаких иллюзий я не испытываю.не знаю как объяснить.мы привыкли ассоциировать слово "иллюзия" с наивностью.но ее нет.я такая же закрытая.я так же не доверяю людям.я не в розовых очках.они давным давно сняты и выброшены на помойку моей жизни,вместе с людьми которые убили во мне наивность и подарив разочарование.я всё так же жестка в своих понятиях и принципах.но состояние странное.кажется живу иллюзией.а вот какой объяснить не могу.я просто чувствую,но ведь не все чувства можно описать словами.не важно.главное что я себя понимаю.
жизнь сталкивает меня с замечательными людьми.за это я ей очень благодарна.есть друзья с мужской стороны,есть с женской.я считала,что нет дружбы между мужчиной и женщиной.и между женщинами тоже нет.сама себе противоречу??да.может именно это тоже играет не последнюю роль в моей "головной каше".с другой стороны я наверное объясняю свои случаи тем,что это исключения,подтверждающие правило.что я теперь думаю по этому поводу?да думаю,что может не стоит делить дружбу по таким понятиям?может не надо зацикливаться на полах?ведь дело не в поле человека,а в родственных душах.если щелкает что то,если ты чувствуешь,что это твой человек,не все ли равно мужчина это или женщина??говорят что подруги только до первого столкновения в интересах,а друзья до первой пьянки.а ведь это не так.даже если столкнуться интересы,если она твой человек,ты уступишь ей,не будешь мешать ее счастью,и наоборот будешь радоваться за нее,больше чем радовалась бы за себя.как сказал мне один человек,разговаривая со мной на тему дружбы - "счастливая улыбка подруги дорогого стоит".а с мужчиной?понятное дело,что симпатия всегда есть.и пускай даже у кого то больше.но так же есть уважение.уважение именно к общению и вот этой родственной ниточке которая связывает вас.когда оба человека понимают,что секс и любовные отношения порвут эту ниточку.и ставят общение на порядок выше похоти и физической любви,тогда это действительно друг.поэтому я перестала делить дружбу на мужскую и женскую.для меня это что то общее,что то более высокое и глубокое.я не размениваюсь на такие мелкие рассуждения.больше не размениваюсь.и очень рада этому.просто мне кажется я очень выросла в своих понятиях о многом.в том числе и о дружбе.
самое интересное,что родственных душ мало.а с годами найти такого человека всё сложнее и сложнее.поэтому меня очень удивила последняя неделя.я встретила человека,который казалось бы настолько отличается от меня.а оказалось наоборот.и когда я отбросила предвзятое мнение об этом человеке,я увидела совершенно другое.речь идет о девушке.и самое поразительное,что у нее были такие же мысли.наверное это как раз та самая "ниточка",потому что когда я познакомилась с ней лично я словила себя на том,что внутри что то щелкнуло,и многое встало на свои места.как будто именно этого человека мне не хватало.это тот случай,когда хочется наплевать на осторожность и недоверие и открыться.и вот я открываюсь,и чувствую отдачу,что для меня немало важно.настолько много общего со мной я не видела ни в одном человеке.даже в самых близких друзьях.есть вещи,которые мы ну никак не могли знать друг о друге.но они одинаковые.не могу сказать,что меня это не пугает.пугает и наверное даже сильно.но успокаивает какое то внутреннее чувство уверенности,что тут всё будет нормально и не будет разочарований.поэтому не совру,если скажу,что несмотря на то,что я знаю ее всего неделю,она мне уже стала близким человеком,которого я бы не хотела потерять.
изо дня в день все эти две недели я переполняюсь эмоциями.причем рада любым эмоциям,- как положительным,так и отрицательным.вторые наталкивают меня на самосовершенствование.поняла,что мне хочется слишком многое в этот период жизни.настолько много,что за сутки я не успеваю это сделать.и я понимаю,что нельзя распыляться,и думаю,что еще одна причина моего бардака в голове именно из за моих желаний.причем разброс интересов настолько широкий,что я теряюсь.я безумно хочу вернуться на танцы.там я смогу уходить от всех проблем хотя бы на пару часов.я хочу сдать на права.мне надо поступать,сдавать егэ.мне хочется наладить скорее свою работу,чтобы она была стабилизированной и постоянной.приносила нормальный доход.хочу чтобы времени хватало на общение со всеми интересными для меня людьми.я хочу читать много много книг.чтобы время на это хватало.я хочу переехать.я хочу пойти уже наконец на вокал.вытягивать снова свой голос,который от моего образа жизни совсем охрип.а я ведь когда то так хорошо пела.я хочу научиться играть на фортепьяно.это моя мечта.я безумно хочу путешествовать.я хочу пойти на курсы при востфаке и доучить японский язык.я мечтаю выучить уже в конце концов мой нелюбимый английский.а еще бы так хотелось доучить немецкий.я хочу чаще ходить в театры,на выставки,джазовые концерты.я так много всего хочу,что мне кажется не хватит ни одного блога,ни одной тетради,чтобы всё это написать.и я прекрасно понимаю,что жизнь то не резиновая,да и функции "рестарт" у меня нет,что я вряд ли выдержу такую нагрузку.да и нужна ли она?не думаю что это пойдет мне на пользу.в целях самореализации - да.но я ведь не камень и не железо.а начинать что то и тут же бросать,нет..больше так не хочу.так как же быть??как понять что из моих "хочу" важнее и нужнее для меня самой?опять таки расставить приоритеты?но как,если каждое мое "хочу" настолько отличное от другого?они все разноплановые.я не могу сравнивать что лучше и что важнее.
именно поэтому я теряюсь в своих мыслях насчет поступления.я человек творческий и ну оочень активный.знаю точно,что не могу сидеть на попе ровно.многие специальности меня не привлекают совершенно,и слава богу.потому что если бы у меня был разброс еще и в теме будущей профессии,я бы уже точно не жила,а вскрылась бы))но несмотря на это в творческой тематике ведь тоже много вариантов.и я никак не могу определиться и конкретизировать свой выбор,остановиться на чем то одном.от этого голова снова пухнет.и опять таки эту проблему могу решить только я сама.
не обходится в моей голове и без банальной темы любви и отношений.как то скорее даже хочется не столько любви,сколько просто человека рядом.который смог бы поддержать меня в моих начинаниях,если что грамотно направить меня в нужное русло.а еще забота.мне не хватает исключительно заботы.я достаточно сильный человек,самостоятельный.но я никогда не говорила,что мне не нужна поддержка любящего человека.мне надо кому то отдавать себя и свою нежность.иначе я с каждым днем всё больше и больше чувствую,что твердею,становлюсь жесткой и в какой то мере даже жестокой.а мне бы не хотелось этого.но проблема в том,что такого человека найти не так уж и легко.требовательная?может.но все мои требования вполне объяснимы.самое главное для меня это не деньги.мне наплевать на них.мне главное видеть перспективу и цель в человеке.чтобы мне хотелось тянуться за ним вверх.самосовершенствоваться всё больше и больше.частенько задаюсь вопросом,почему же все мужчины думают,что если девушка не глупа и не страшна,то ей обязательно важен его кошелек и доходы?наверное для меня это скоро станет риторическим вопросом..
я пишу столько банальных и понятных вещей.делаю вывод о том,что я обыкновенный человек с нормальными обыкновенными потребностями.я это и до этих размышлений знала и понимала.обычно я пишу,изливаю душу в строчках,буквах,запятых,точках и многоточиях..и..и мне становиться легче.голова становится пустая,и я снова готова копить свои мысли до тех пор,пока они снова не переполнят чашу.почему же сейчас мне это не помогло?почему единственный способ,который помогал безотказно всегда,сейчас не работает?что вообще происходит?как достичь гармонии внутри себя?как прекратить задавать себе эти глупые вопросы,на которые ответов найти не получается?..
опять утро.я опять не сплю.опять думаю.опять мысли сбиваются в
кучу.кажется на время моих размышлений,они просто сделали вид,притворились,что разложились по полочкам и тихо уснули.и вот они снова вперемешку.страшно хочется зареветь.просто вылить всё в истерику.последний раз я плакала так давно.но слезы не катятся.вместо этого натянутая улыбка.хотя настроение у меня замечательное.мои мысли просто дерутся в голове.это сводит с ума.одна противоречит другой.
а я..а что я?я пойду на кухню,заварю себе очередную кружку чая,выключу музыку,компьютер,лягу под одеяло,выпью горячий чай,в который раз обжигая свои губы кипятком.посмотрю в окно,за которым слишком пустынно и тихо.так тихо,что хочется выйти и заорать,что бы уничтожить эту убивающую тишину,которая почему то задевает меня и мешает разобраться в себе.поставлю будильник,который всё равно не услышу.закрою глаза и усну с тяжелой головой,да и не без головной боли.оставив в очередной раз свои внутренние и внешние проблемы на очередной день.и после этого больше всего мне хочется задать себе только один вопрос.когда это закончится?а внутреннему "я" сказать: "эй,ну если у тебя есть совесть,прекращай уже это.потому что я устала.."
